Визитки
календари, пригласительные, листовки, наклейки

Поиск




Армейский блокнот приколы

И тишина.

Иду вечером со службы. Погода преомерзительнейшая: дождь моросит, сыро, холодно, туман промозглый и такой густой, что людей не видно, так, силуэты одни. Вдруг меня аж дрожь пробрала, шагах в десяти на обочине из тумана вырисовывается фигура - длинная, тощая, можно сказать костлявая, в плаще до пят, капюшон натянут, лица не видно и. с косой.

Боец в плащ-накидке траву косит.

Народ и Армия едины. ( Про трактор.)

Дело зимой было. Повадились окрестные колхозники в близлежащий к части лес за дровами ездить. На тракторе. Плохо конечно, когда гусеничный трактор единственную в округе асфальтовую дорогу гробит. А куда деваться - терпим.

И все бы путем, но нашелся-таки какой-то колхозный валенок: ухитрился командиру части дорогу не уступить. Прет, видите ли, на тракторе по середине дороги, а хлысты, что он тащит, торчат во все стороны, хрен объедешь. А сзади командир на УАЗике - гудя, матерясь и потихоньку сатанея, на скорости километров 10 в час от силы. Тащится. По возвращении в часть командир сходу, прямо с КПП, вызывает к себе патруль и начальника автопарка и, брызжа слюной от ярости, приказывает немедленно конфисковать трактор у окончательно потерявших всякую наглость крестьян.

- А на каком основании? - спрашивают.

- А не &#ет! Найдете за что. Да хоть за нарушение правил вырубки и транспортировки леса, дорожного движения и порчу дороги, принадлежащей части. Короче, чтоб к исходу дня в парке стоял. Задача ясна? Выполняйте! Не найдете - будете наказаны.

Приказ есть приказ, даже идиотский. Патруль на всякий пожарный вооружился ПМом, а начальник автопарка выловил прапора, умеющего водить искомый трактор, сели в командирский УАЗик и погнали проводить захват.

Трактор, естественно, как сквозь землю провалился. Видимо, колхозник не совсем дурак был, догадывался, чем все это может кончится. Проездили наши бравые вояки по окрестным деревням до вечера. Боевой дух мало по малу повыветрился. Патрулю меняться пора, а начальник автопарка вообще все это в гробу видал. Покатались еще немного для очистки совести, костеря на чем свет стоит бестолковых крестьян, командира, чертову службу и дерьмократов до кучи, да и порулили домой в печали от предчувствия выговора. И тут, о счастье, видят: какой-то абстрактный трактор прямо через поле в соседнюю деревню чешет. Попался-таки, гад. На радостях эти три богатыря устроили прямо-таки голливудскую погоню в чистом заснеженном поле, с потрясанием пистолетом и "Выходить, руки за голову" в кульминации. Гордые собой майоры помчались на УАЗике докладывать командиру о своих блестящих успехах, а прапор сел на трактор и потихонечку почапал за ними. Но не тут-то было. В километре от родного КПП за поворотом его уже поджидали. Два здоровенных мужика с топорами перегородили дорогу и попросили прапора освободить трактор. Прапор препираться не стал, все-таки семья, дети, за что и был отпущен на все четыре стороны.

Когда командиру доложили об отбитии трактора, он пришел в неистовство. Все участники захвата огребли по выговору, а прапорщик даже строгача, и был публично посрамлен за трусость. На следующее утро вся команда была вновь отправлена на большую дорогу с тем же заданием. На резонное замечание, что нынче выходной и трактор за лесом не ездит, им было грозно сказано: "А кого &#ут чужие трудности, думали, в сказочку попали?"

"Группа захвата", естественно, напрягаться не стала, застопила первый попавшийся колесный трактор, высадила водилу и под конвоем пригнала трактор в часть. Не успел трактор заехать в парк, как на КПП возник некий субъект, представившийся водителем конфискованного трактора, заявляющий, что у него в бардачке лежал миллион рублей и угрожающий судом и милицией. Куда его послал дежурный по КПП, рассказывать не буду, дам волю фантазии читателя.

Характерен конец этой апупеи. Скандал, поднятый колхозниками, утих быстро. В тот же день командир отправился к начальнику ГАИ - своему приятелю, охота там, рыбалка. Так что, в результате непродолжительного разговора начальник автопарка и его помощник заочно, задним числом получили удостоверения внештатных инспекторов ГАИ, чем разбой на дорогах и был благополучно узаконен.

А трактор? А, ерунда. Ну простоял он в парке зимой под открытым небом с месяц. Ну скрутили с него ушлые автопарковские водилы, что можно. Так ведь отдали же. В конце концов.

Товарищ, будь бдителен! (Это вам не Сан-Франциско.)

Когда в нашу часть приезжала американская инспекция (чего уж там она делала, я умолчу - не важно это), наши режимщики и прочие "особисты" на ушах стояли. Стерегли бедных американских "шпионов" и днем и ночью. Что бы, не дай Бог, у них с местными жителями недоразумений не приключилось. А поскольку перестраховка стала для режимщиков второй натурой, то нет ничего удивительного в том, что опека нередко доходила до маразма.

Надо ж было такому случится, что в самый разгар инспекции приехали командировочные с московского завода. Гражданские. Свои мужики, не первый раз в части. Приехали как обычно, рано утром, разумеется с бодуна, а чего еще в поезде целые сутки делать. Быстренько кинули вещи в гостиницу, и прямым ходом в кафешку - опохмеляться. Зашли и встали. Е-мое, что деется: столики белоснежными скатерками накрыты, цветочки в вазочках стоят, чистота, барменша в накрахмаленном переднике, музыка мягкая, а бар сам по себе произведение искусства. И в завершение композиции двое товарищей в штатском интеллигентно так сидят. Когда первый шок прошел, мужики ломанулись было в бар, но не тут-то было: товарищи в штатском интеллигентно преградили им дорогу и интеллигентно объяснили, что с минуты на минуту здесь появится американская делегация, и им лучше переждать в холле. Командировочные резонно заметили, что видали они этих американцев сами знаете где (действительно, ну что они в Москве американцев на видали, что ли), и вообще, в каком-нибудь ихнем поганом Сан-Франциско не стали бы выставлять американцев из ресторана ради какой-то там русской делегации. Короче, не унижайте национальную гордость великороссов и дайте поправить здоровье больным людям. В общем, поперли напролом. А зря. Из холла подключились еще двое товарищей в штатском, они интеллигентно выкрутили командировочным руки за спину и быстренько отправили их в номера. Выдали бутылку, вежливо порекомендовали выспаться и на всякий пожарный заперли.

Вечером командировочных инструктировал начальник по режиму. Долго инструктировал. С чувсвом, с толком, с расстановкой. А на прощание произнес фразу, ставшую в последствии крылатой:

- Вы думали, в Сан-Франциско приехали? А приехали в Боло-о-ото (примерно так переводится с местного наречия название нашего военного городка).

· · ·

и танки наши быстры.

Идет торжественное построение части в честь 9-ого Мая. Командир произносит традиционно душещипательную речь о достигнутых успехах и поставленных задачах, и в самый патетический момент, когда он доходит вечной славы павшим героям, откуда-то из-за строя доносится пьяный голос:

- По машинам. Заводи. По фашистской сволочи. Огонь.





На плацу воцаряется изумленная тишина. Весь строй лихорадочно крутит головами, пытаясь определить источник этого вопиющего безобразия. Но пьяный голос не утихомиривается:

-Что получили гады. А-а-а, еще надо. Заряжай. Огонь! Получай.

Все взгляды обращаются на стоящий на постаменте танк, знаменитый Т-34. На танке сидит какой-то мужик в одних мятых семейных трусах, и орет дурниной:

- А-а-а прете. Огонь! Получайте гады.

Опомнившийся патруль быстренько ссадил чудика и доствил его на губу отсыпаться. Стали разбираться, откуда он такой шумный взялся. Выяснили: командировочный, приехал с месяц назад, чего-то ему надо, то ли металлолом, то ли подпись какую-то, то ли еще чего. Короче, ему не давали. А на заводе сказали: без искомого не возвращайся, вот и спивался мужик от безделья и полной безнадеги.

Обнаружив такое дело, командир приказал: выдать мужику, как проспится, все что надо и выставить за ворота части в 24 часа. Ну и телегу об аморальном поведении на завод отправить, чтоб не повадно было. Самое забавное, что, получив телегу, на заводе мужику выдали премию: за смекалку.

· · ·

Чайник.

Любимая байка про любимого начальника. Немного о главном персонаже. Маленький, всегда прилизанный, невероятно подвижный, с бегающими хитрыми глазками на круглом, холеном лице. Очень любил, показать свою власть, но терпеть не мог что-нибудь решать и брать на себя какую-либо ответственность. И главное, был фантастически глуп. ("С Модестом Матвеевичем все старались поддерживать только хорошие отношения, поскольку человек он был могучий, непреклонный и фантастически невежественный."). В нашем подразделении он служил с лейтенанта, но вскоре его выперли: за тупость. Помыкавшись несколько лет по части, он попал в тылы и там наконец развернулся, ибо обладал гениальной способностью ублажить любую московскую комиссию. Естественно, быстро вырос по службе, и снова попал к нам, но уже на майорскую должность. Рассказывают, что это была чума. Находившиеся у него в подчинении лейтенанты умоляли его только не трогать ничего руками. Он получил майора и опять ушел в тылы. Пришло время получать подполковника, и он стал нашим начальником. К счастью, у нас он даже не появлялся: все решал его заместитель.

Так это все присказка. В свое время наш герой был начальником солдатской столовой. Однажды он застукал наряд по столовой за распитием спирта, налитого в чайник. ("Были сигналы: не чай он там пьет.") Возмущению его не было предела, но власти, чтобы примерно наказать негодяев, у него не хватало, и он побежал за комбатом. А чтобы преступники не могли скрыть улики, опечатал крышку чайника своей личной печатью. Что произошло со спиртом, пока наш умник бегал за комбатом, и что сказал ему комбат, обнаружив на месте преступления пустой и чисто вымытый, но опечатанный чайник, я думаю, объяснять не надо.

"Вот в таком аксепте!"

(Цитаты позаимствованы у братьев Стругацких из замечательной книги "Понедельник начинается в субботу")

· · ·

О безопасности военной службы или еще один чайник.

Великое дело - безопасность военной службы, прямо-таки наиглавнейшая задача современных вооруженных сил, и посему все командиры и начальники от мала до велика стремятся ее (безопасность) непрерывно повышать. Вы спросите как? Так как и положено в армии - путем воспитания личного состава. Приведу пример, (например).

Приходит однажды офицер на службу с замотаной в тряпку рукой.

- В чем дело? - спрашивает начальник.

- Да ерунда, руку кипятком обварил. - отвечает офицер

- Это ЧП. Очень плохо. Будете наказаны. А сейчас напишите объяснительную.

Ну, что делать, пишет офицер объяснительную: так мол и так, вскипятил чайник, хотел чаю попить, да вот незадача - обварился, ерунда, с кем не бывает. Принес объяснительную начальнику. Тот внимательно изучил зти пол-листочка текста и говорит.

- Вы что это мне принесли, товарищ капитан? Вы эту писульку сами знаете куда засуньте. Идите и напишите подробно, как следует.

Капитан переписал это дело почерком покрупнее, добавил пару - тройку казенных периодов, выждал часок, чтобы начальник остыл, и снова отправился в высокий кабинет. Начальник только глянул на представленную ему бумажку, и сразу же пришел в ярость

- Вы что, издеваетесь, Вы что совсем нормальных слов не понимаете. К исходу дня напишете нормальную объяснительную, или получите выговор. Все, вопросы есть? Можете идти.

Капитан, надо сказать, тоже осатанел. И к вечеру накатал пятилистовый трактат, в котором указывалось время: с точностью до секунд, и место: географические координаты происшествия с точностью до тех же секунд, последовательность действий, приведших к трагедии: в том числе указывалась точная температура воды, мощность электроплитки и угол наклона чайника при проливе (схема происшествия прилагалась), а также масса других, не менее важных, параметров.

В конце же была приписана фраза, неизменно приводившая в экстаз всех читателей этого документа: "В целях предотвращения подобных случаев в будущем, приняты необходимые меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка «Кипятить здесь»."

К сожалению, о реакции начальника на этот выдающийся манускрипт история умалчивает. Достоверно известно только то, что выговора капитан так и не получил.

А плакат со злобно ухмыляющимся чайником и надписью «Кипятить здесь» и по сей день является достопримечательностью комнаты в которой жил этот, давно уже уволившийся, капитан.

· · ·

Еще раз о правилах и мерах безопасности.

А знаете ли Вы, что категорически запрещается делать при оказании первой помощи пострадавшему от электротока? Ни в жисть не догадаетесь. В землю закапывать!

Вот вы смеетесь. Вы скажете, что это уже не первая, а последняя помощь пострадавшему. А ведь не зря это категорическое правило прописано отдельной строкой в секретной методичке. Были такие случаи, были! И не смейте ржать! Ведь как рассуждал неграмотный солдат, а то и прапорщик. Если человека дернуло током, то его надо побыстрее заземлить, чтобы ток в землю ушел. И заземлять старались понадежнее.

· · ·

Вдогонку о методичках. Однажды, читая секретное техописание, я наткнулся на глубокомысленную фразу: "Холодильная установка вырабатывает холод" "А морозильная, надо полагать - мороз" - подумал я, и замер в восхищении над потрясающими смысловыми глубинами, нечаянно приоткрывшимися моему затуманенному сознанию.

· · ·

Универсальный пароль.

Во время учений в части полагалось закрывать казармы на замок, а у входа выставлять часового - пароль у всех входящих спрашивать и без пароля никого не пускать.

И вот одному прапоршику до зарезу понадобилось попасть в соседнюю казарму. Ломануся - заперто. "Открывай" - орет. "Не велено. Пароль?" - робко отозвался из-за двери часовой. "Открывай сука". Молчание. "Открывай, а то убью, %#@&$#@%#$&%#&%$&#$%#@#$ твою мать".

Не прошло и трех секунд как "Сим-Сим" открылся.

Похожие статьи: